24 juillet 2008
COULEUR
Je souhaite vous féliciter vous, qui êtes venus jusqu'à la cérémonie de clôture-mes parents réinvestissent MA maison samedi- de ces trois semaines de solitude à la maison. J'ai jeté la poubelle hier, mais il devait bien y avoir 26 bouteilles de bières, une de champagne. Sans compter les bières qui étaient dans ce fameux sac IKEA, que j'ai vidé pour faire, comme j'aime : ma ligne d'alcoolique, qui sera prochainement en photo sur ce blog, et donc je tiens à vous féliciter COULEURS! : 62 bouteilles de bières et trois d'alcool plus fort. Très fort, très fort. Donc voilà, la soirée s'est terminée vers 3h du mat' en micro comité, avec Line et Vivien, toujours sur la terrasse à parler WoW, geek attitude, sushi. Merci Val' d'avoir ramener ton jungle Speed,COULEURS! saches que dans peu de temps, j'en aurais un, et je pourrais tout les jours me prosterner devant en hurlant "youlma" , je cite "il l'a pas pris!!" ou quelque chose comme ça, de Pauline, c'était fort en chocolat. Tout, cette soirée fort en chocolat, cake à l'orange, frites grillées, saucisses carbonisées-ou pas-, vodka malabar et chamalow, de "binouuze", de clopes, de canettes, de discussion sur les poils, COULEURS! de gerounettes. Bref, une soirée comme on les aime, de celles qu'on continue de savourer lorsque l'on se retrouve seule, avec les vestiges de la soirée, miettes en tout genre, pop corn échoués, capsules de bière, assiettes sales, verres à moitié remplis. Je ne vais pas les canonifier, je vous rassure, sinon, ma chambre en serait remplie. Donc voilà, lorsque c'est dur au taff, genre "c'est combien en ancien franc?" ou " je veux un bouquet rond avec mes trois roses", eh bah, je pense à vous et je me dis que, 10 demi heures ça va passer vite. colores le monde. COULEUURS!
23 juillet 2008
Aujourd'hui, comme une parfaite ménagère, je me suis rendue dans ce fameux hypermarché du coin.Et, j'ai acheté mon premier rouleau de PQ. Un moment d'émotion. Le monde sait maintenant que Mo, la porteuse de wayfarer à 7€ va au toilette. En fait, acheter du PQ, c'est reconnaitre qu'on fait caca. Mais admettre que nous produisons cette matière marron, mal odorante, c'est, qui c'est, le défi de chacun. Quant à moi, j'étais bien fière lorsque la caissière a passé le Moltonelle blanc sur le tapis. Fière parce que je suis normale, et que, même si je suis une femme, je vais acheter mon PQ. J'avais juste envie de le dire parce que ça me faisait marrer.
Fou rire du matin, bonjour
Aujourd'hui, j'ai décidé de faire des nouilles chinoises aux crevettes. Je vais acheter une carotte pour suivre la recette à la perfection. Je fais donc peser 1 carotte à Carrefour. L'employé me souhaite une "bonne soirée Madame" avec un énorme sourire. VDM
19 juillet 2008
bloups
j'ai beau cherché pourquoi, je ne trouve pas la réponse: pourquoi dès qu'on associe Fac et informatique, je me met à hurler à cause de ce putain de cite de merde. Pourquoi, est- ce que l'informatique m'en veut? Parce que si c'est le cas , elle aura ma peau. Entre mon pc portable qui trouve le moyen de bugger - plus précisèment de ne plus s'allumer je précise LA BATTERIE EST BRANCHEE, toujours au mauvais moment, ou à ce putain de cite de meeeerde qui ne veut pas me laisser me réinscrire, eh merde quoi. Et cette connasse de porte des chiottes qui ne cesse de claquer. Bref, je suis en libre service apparement. Comprendrons ceux qui sont au courant. Pïerre mon poisson bionique plastique va bien, il me témoigne son amour par la plénitude de son silence. Bloups. Putain d'informatique de merde.
et putain de porte de chiotte de merde.
Je retourne regarder Sex & the city.
On peut tout acheter. Quand je dis tout, c'est que regarder, aujourd'hui j'ai acheté Valentin à 533 $, Victor pour moins cher, et j'en passe. Ne crois pas que je vais me lancer dans une grande leçon sur la société de consommation, où Tic (ou Tac?) porte des wayfarer blanches ,sur le paradoxe fesses de bouque, ou sur d'autre genre. Je n'épprouve pas le besoin de me révolter contre la société ce matin, au saut du lit. Bon, comment se passe ma vie de nana seule à la maison. Bah plutôt bien, bon à part la taff qui commence à me prendre le chou, et l'envie de piétiner les gerbera- remarques que gerbera( se prononce gerBOra), rime avec gerber, bref-, les astromélia, le gypsophile, le montbretia, et d'autre nom exotique en tout genre que j'appelle tous " ça", mise en application à la caisse, "bon alors, on a ça, ce truc rouge, et ça, oui le truc vert. 15 euro80 s'il vous plait.Sur place, ou à emporter?"
J'ai grossi aussi, un peu, beaucoup je sais pas, ce que je sais juste c'est que mes culottes sont devenus des strings trop larges, tu vois le truc, toi la femme -ou l'homme- porteur de slip à poches-ou pas-, ou de string, de culottes fendues, de portes jarretelles, quand tu te balades et que oups, bah oui, c'est très désagréable une culotte qui rentre dans les fesses. Et ce que j'aime le plus, c'est le petit geste discret genre on a rien vu, ou le pas très large qu'on fait dans l'espoir que cette pute de culotte sorte de notre derrière. Ou même, quand je repense à tous ces moments génants, genre -pour faire glamour- le petit morceau vert de soi même, voyez la métaphore, qui trône comme un prince, tu sais pas comment, enfin qui trône, je dirais qui "lévite" au beau milieu de ta narine, si si, ce même petit bout de toi que tu enleveras, ou pas, avec ton doigt, et qui rend un moment particulièrement génant, que tu renifles en vain. Et j'en passe de ces moments génants, j'en passe énormément, je passe l'halein de poney, la hantise de l'odeur de transpiration, de l'auréole, du poil qui dépasse du nez pour les porteurs de nez retroussé, la peur du porc épic "jambesque".. Pour tous ceux qui se demandent où j'ai trouvé cette photo, c'est Thib' qui me l'a donné.. :P non c'est mon ami Gougueule, qui m'a mis cette page pour la recherche suivante " personne moche", ne me remerciez pas, je sais que ça vous a fait du bien.Et pour tous ceux qui pensent que je suis désespérée, ou autre chose du genre, eh bien je vais vous dire un truc, je suis bien dans ma peau en ce moment, et heureuse de vivre.Bande de moules :)
12 juillet 2008
Ever fallen in love?
Je me suis enfin décidé à sexuer mon pc portable qui est devenu un putain d'enculé de merde.
Tu te demandes là, pourquoi à 00h40, un vendredi soir, je suis plantée devant mon écran? Surement parce que j'ai encore regardé sex & the City, ce qui m'a donné une folle envie de mettre du rouge à lèvre, comme ça, oui. Je suis une fille comme ça, comment ça "pathétique"? N'empèche que moi, espèce de batard qui pense que je suis une pauvre fille, ou une vieille fille, j'ai la maison pour moi TOUTE SEULE pendant trois semaines, et que je ne t'inviterai surement pas. Donc cette agitation solitaire m'a amené à réfléchir sur quelques trucs sans grand importance, je te rassure, ta vie n'en dépend pas.A moins que tu sois un connard affectif, ou un de ces gentils garçons qui ne sait , petit A, pas ce qu'il veut, petit B, pas s'il préfererait être un ami ou un copain. Quelle diffèrence? L'ami se fout de ta gueule et te propose d'aller manger des Mac Do, le truc anti glamour, mais l'ami te fait marrer. Le copain te fait rire aussi, mais devant lui, c'est pas pareil, genre t'ose pas roter, ou, si tu le fais c'est que toi, tu ne le considères comme quelque chose d'acquis, et attention, le prochain pas est d'aller faire caca dans ses toilettes, attention. C'est vrai qu'en y repensant, je connais pas vraiment de nana qui aille couler un bronze dans les toilettes de son mec. L'ami, c'est celui qui t'apelle au dernier moment pour venir squatter chez toi, et toi, tu cours pas partout pour trouver un truc qui t'aille bien, mais de toute façon tu t'en fous, puisque à chaque fois qu'il vient, tu te trouves moche. Mais d'un coté, l'ami, tu mets un truc pas trop moche pour pas qu'il croit que t'es vraiment desespérée. Enfin après tout, dans une relation, ou du moins, avant, faut -il vraiment passer par la case "ami" avant d'aller plus loin, ce que je veux dire, c'est , faut-il d'abord être ami, ou, directement reconsidérer le truc comme dirctement mec potentiel, alors que nous n'avons qu'une idée en tête, c'est de sortir avec la personne.. Je sais, je suis mal placée pour parler puisque ces derniers temps, j'ai ratisser plus loin grâce à des rateaux qui sont montés crescendo, et qui est célibataire depuis longtemps. Donc, dans mon bac à sable, je me pose ce genre de question. Et puis, quel est le moment où l'on passe du statu de copine potentiel au statut de bonne copine, avec laquelle on parle de ses peines de coeur, et avec laquelle on peut roter sans risque le châtiment divin "t'es vraiment dégueulasse, un vrai porc"?
09 juillet 2008
"Bonne" anniversaire Maitre
Juste un petit article pour souhaiter un joyeux Non anniversaire à quelqu'un que j'aime énormément. Parce qu'avec vous, on a fumé un totally Spies devant l'hotel de ville, parce qu'avec vous, on a fait chanter "bon anniversaire" à une rame de métro, parque que le QG, parce que coktail champagne, parce que vous, parce que "t'as pas l'heure steup'", parce que Bondour et parce que 5+4 bah 8...Parce que:
"ce serait pas trop bien si la vie c'était tout le temps une fête ?"
Le départ des parents de la demeure familiale rime souvent avec : fêtes; alcool, drogue- j'entend par là le pillon-, mais comme je fais tout ça en temps normal, disons juste que là, en ce moment par exemple, je m'octroie le droit de me fumer une cigarette devant cet écran avec Blondie( Call me), de me balader à poil, et de roter à table , ce que je fais, en y repensant, même en temps normal.Donc , je suis seule depuis hier matin. Là, ne crois pas que c'est farniente, et oui! la future adulte que je suis, travaille. Non, je ne travaille pas Impasse des Célibataire, dans notre bonne ville de Dijon. Je suis fleuriste mon chou, je te l'ai déjà dit. Je suis déjà super pro, je parle de mon boulot. Alors mes trois semaines de femme seule à la maison ont bien commencé avec une petite soirée bien sympatique entourée d'amis à parler Star Wars et faucon millenium-oui, si la femme seule est très pro, elle n'en reste pas moins une geekette, fan de Star Wars-, soirée branchouillé, où le mot d'ordre est "tout cassé, absolument tout". Une soirée qui se finit vers 2h du mat', je sais je suis faible, mais y en a qui bosse, alors tu comprendras qu'il faut que je me lève tôt ce matin, le programme s'est improvisé tout seul: ranger ta chambre. Car même si je suis très très pro, je n'en reste pas moins une bordélique de compet'- un peu comme Pierre peut être un Rean Rean de compet'.
Mais le programme a pris une autre tournure. Oui, je crois que depuis que ma mère a acheté toute -enfin presque- les saisons de sex & the City, je ne peux pas décrocher. Ne penses pas que je délaisse ce cher Gregory House, ou ce cher docteur Mamour et cet autre Docteur Glamour, mais je sombre dans l'addiction à cette série. Si tu es un homme, ou une femme à Barbe avec des doutes sur la nature de ce qui peut pandouiller entre tes jambes, cette série n'est pas forcèment pour toi, ou si en fait, si tu veux en apprendre plus sur les nanas- je parle de cette étrange race à poils - désolée de vous decevoir messieurs-, qui est perchée sur des talons (je cite "Plus haut c'est mieux"), qui se maquille le matin, et qui, comme la bienséance le veut, n'a ni le droit de peter, rotter, ou avoir des poils qui dépassent du maillot, ou les mollets qui piquent. En fait, cette série me donne envie de chaussure Prada (oui oui, celle en veau bouilli), de chaussure Dior (oui oui, celle en lézard vert pomme), de chaussure Miu Miu(oui oui, celle en forme de tasse de thé). En fait, elle me donne envie de faire craquer le porte feuille. Ressaissons nous un instant, en fait, je crois que cette série me donne un peu envie d'être une de ces femmes fatales- ou pas-, enfin du moins, ces femmes qui ont du chic même avec un vieux jean et des vieux talons tout usés. Non, je te rassure, je suis toujours la Mo, avec ses lunettes bizarres, ses collants lilas, et ses leggins zébrés. Mais bon, je sais, je vais me lancer sur le débat de l'influence de ce qu'on peut regarder, écouter, voir sur notre comportement. Ok, on en a trop parler, mais je voulais juste rajouter que depuis que je regarde Pirson Break, Sex & the city, ou Dr House, j'ai envie d'être un chirurgien sexy, montée sur des talons, très bien foutues, qui mène une vie d'ex tolard.. Comment ça "formatée"?
03 juillet 2008
WAILLE FAREUR
je les ai enfin. ne vous moquez pas. je vois maintenant!!
myopie de l'intellectuelle...
Travail vélo dodo
Comme tout étudiant qui se respecte, je me suis embarqué dans une folle aventure :le job d'été. Alors, pendant que feront de la manu', d'autre d'autres choses-ah, oui, tu m'as vu, j'ai pas d'autres idées-, je serais là, à vous accueillir à Joinville -déjà j'aime- le Pont- j'aime moins la montée-,à Monceau Fleur. Alors j'ai commencé hier, de 9h à 13h15, pause de 13h15 à 14h, jusqu'à 20h. Et après , qui cest qui se tape monts et marées à vélo.. C'est Mo.Bref tout ça pour dire que passer sa journée à faire des bouquets, bah en fait c'est fun. Bon j'entend par là que je suis obligée de m'occuper aussi de la caisse. Oui, lecteur, saches que quand tu vends-ou pas :P- ton premier bouquet made in toi même, et bah t te dis "c'est fou ce que ça grandit vite cte petit chose, et dire que.." et tu laches ta petite larme parce qu'une partie de toi, qui t'as pris une bonne demi heure -le temps de comprendre "la vrille"( je parle déjà technique c'est fou non?) - et que tu a refais au moins trois fois, s'en va êt coûte la modique somme de 18€90. Et dire que je vaux plus cher sur fesses de bouques.. bref...
ENCORE DEUX MOIS...