Le nouveauch techtament :

Tout commence ici, et tout s’arrête là-bas, entre deux murs blancs, en émail brillant.

Un cycle. Une crotte. Jésousse tou sousse.

Car derrière cette barbichette et ce pagne en léopard, il y a tout un concept.

Non, en fait, tout le mystère réside dans les culottes frigides des bonnes sœurs, qui trempent leurs mains, ou autre chose, dans le bénitier, rempli de lubrifiant.

Quelque chose d’unique, que Verge-ile, raconta dans la célèbre chanson de Razon. Non moins célèbre, la quête de la toichon noirch.

Quant à Jéssousse, en plus de tailler, parce qu’ il est charpentier et il chouche. Célèbre coquin, il dit un jour à l’apôtre Victor, chélèbre pour son talent de machon, et chon maniement du marteau piqueur, mais célèbre par cha rapidité de ceuillette de Véroniques, après avoir passé une nuit torride avec lui : «  la couronne d’épines, je l’avais à la place douch cul. » et il rajouta «  mais t’inquiète, cha fé douch biench par où cha passe »,non pas sans ajouter  «  cha te dich oune partouch la chémaine prochaine ? ».

Auquel notre apôtre répondit « oui, volontiers, mais là je vais me coucher, il est 22h. Ou pas. »

Mais dans la pénombre  nocturne, se glissa dans les rêves de cet étrange apôtre, une silhouette : Lorie, célèbre sataniste, de couleur rose, couleur du Diable. Il hurla blasphème. Mais arriva, vêtu d’un slip à poche zébré, Patric Sébastien qui sortit de son slip, un couple de Russes, dont la célèbre performance de traduction latine, fit fuir Lorie, qui s’enfuit dans la nuit.

Mais l’apôtre Victor  a continué sa route, pour convertir les foules, qui se pressait pour le regarder se tordre la cheville en enlevant sa chaussette.

Il prêchait Dieu, et parce que Dieu était un bon coup, néanmoins spirituel, il fit de nombreux adeptes.

Et paf, ça a fait des chocapic. Oups . je reprend. Et paf, ça a fait la religion, et le catéchisme.

Quand la parole téléphonicodivine du Saint Victor, canonisé par Rocco en l’an 2008, Victor créa un cycle, sous le concept mystérieux, mystique du sacro saint caca.

Car oui, le caca passe d’abord par la case aquaboulevard, et atterit dans le grand bleu, pour être mangé par un poisson, qui sera à son tours, manger par un homme, qui viendra de la Garonne. Ainsi, le caca Mo voyagera. Jusqu’à la seconde vie : le passage à l’état de chimpanzé. Phase où le caca deviendra poilu, et aura les cheveux gras et écoutera du Slipknot médiéval : Ycron.

Le caca Mo répond au nom de « ta gueule ». il parle beaucoup, et porte des caleçons avec inscrit « Jésousse fuck me ».